カード払いなので実感は薄いけど、この2日で諭吉が7人も飛んでいった。わずかなパート代なんぞあっという間だよ(泣)
1日目は心臓専門病院の定期検診。
心臓のエコーやレントゲン、心電図などとる。毎回諭吉4人が羽ばたいてゆく。
ここのところ数値が良くなかったので1か月半に一度の間隔になっていた。行くたびに「数値的にはいつどうなってもおかしくない。外科的治療(手術)も視野に入れて」など言われて毎度帰るときに沈んだ気持ちになる。
あきらかに調子悪そうならともかく普通に元気なのに？と聞くと、先生困ったように「うーん。心臓悪いワンちゃんは突然なんですよ」と。そうなんだよね。ネットで闘病記など読むとそんな感じ。
ポメ子の心臓が悪いのがわかって2年になる。僧帽弁閉鎖不全症。
心臓薬2種類飲んでいる。強心剤と降圧剤。そのおかげで元気でいられるのかどうなのか。それだって「効き目があるのは飲み始めてから500日」らしく、この3月で500日になる。
今回もまた帰るとき悲しい気持ちになるんだろうなーと病院でポメ子を預ける。
なんと！数値がちょっとだけ良くなってる！！
心臓の僧帽弁がきちんと閉まらなくて逆流することで心臓が肥大する病気なので進む一方で良くなることはない。それでも今回は心臓の肥大がミリの単位で少なかったので「次回は3か月後で」と。
治ったわけではない。でも懐具合含めてものすごーくうれしい！
ポメ子は北方の犬だから今年みたいな寒い冬は過ごしやすかったのかも。
心臓の悪い子には気温と湿度の高い夏がダメ。ハアハアするとよけい負担がかかる。連休あたりにはもうかなり気温も上がるから、次回の専門医予約の5月末まで「え？ほんとにそれまでだいじょうぶなの？」とも思うけど。
どうせダメだよね。いよいよ手術？と思ってたので、とにかく良かった！安心した！その夜はぐっすり眠れた。こんなに気持ちが軽くなるとは。
で。2日目はかかりつけ医に。2月で12歳になったポメ子。毎年春先に健康診断をしてもらっている。
血液検査と目と耳と歯のチェック。血液の結果は後日だけどその他は特に異常なし。耳も目も歯もそれなりの老化だけどだいじょうぶ、と。私にはきゅっと口を結んで歯なんて見せてくれないのにあれれ？塩顔のイケメン先生の前ではパカっと口開けてる！なんということ。
定期検診などやらなければ病気も見つからないんだろうけどな。
真面目に検診などやって病気が見つかって、見つかったら放っておくことはできないので治療する流れになる。
客観的にみれば「12歳でしょ？長生きしたよね？もういいんじゃない？」と思うだろう。
コロナ生活になって1年。以前と大きな違いは出かけなくなったこと、人に会わなくなったことかな。
私が入院でもすることになったらポメ子はどうなる？と思えばコロナなど絶対うつるわけにはいかない。
家にいるのでポメ子との時間は増える。
いっしょに寝て起きて食べて。ポメ子がいるから1日が人間らしく正しくまわっている。
逆にいえばポメ子がいなくなったら何のために生きてるのか？って思うだろう。ポメ子の病院代のためと思って働いているから勤労意欲も持てるし。
寝ても起きてもいつもそばにいるフワフワのあたたかいぬくもり。家の中ではどこにでもついてくる。ごはんもおやつも犬の監視のもとで(笑)
犬と暮らす幸せは何にも変えられず、世の中にこんな幸せがあったのかとしみじみ思う。かわいくていとしい存在。
自分の年齢と犬の余命を比べると「次」はない。
お世話できるかという体力的にもだし金銭的にも。今ならポメ子の心臓手術の費用(いい軽自動車買うくらい)もなんとかするけど、自分がもっと歳をとってからのもう1匹分の医療費はムリ。
金銭的に何もしてあげられないという思いを持つくらいならやっぱり「次」はないよね。
私が小学生〜高校生のころ実家には犬がいた。
そのころはそれで当たり前だけど寒い北国で外飼い。ポメ子みたいにシャンプーもブラッシングもなし。狂犬病の注射はしたがワクチンなどしなかったと思う。
亡くなったのは8歳くらいだった。見た目はすっかり老犬だった。
小学生のときはともかく中高生の私は自分のことで忙しく犬のことまで手が回らなかった。
今になってポメ子をかわいがるたびに「チビに悪いことした」とキューっと胸が締めつけられる。チビもおねえちゃん(私)と遊びたかっただろう。なでられたかっただろう。かわいがられたかっただろう。
考えれば強い後悔の思いで胸が苦しくなる。
ポメ子の心臓が悪いとわかってからは「最後の桜か」「最後のお誕生日か」などなど「ポメ子との来年はないかも？」と常に思う。
「あのときああしておけば」と後悔することのないように過ごしたい。
今年の桜は開花が早いらしい。ポメ子といっしょに今年も満開の桜を見よう。何回も見に行こう。
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